لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
اللهم اعطنا القوة لندرك أن الخائفين لا يصنعون الحرية ، و الضعفاء لا يخلقون الكرامة ، و المترددين لن تقوى أيديهم المرتعشة على البناء
دفنتها بداخلى... اخرستها....عذبتها رغم صراختها المستغيثه....تقول لى ارحمينى اخرجينى لقد تعذبت.... ولكن لا ...خرجتى يوما عن سيطرتى وجلبتى لى الدوع والعذاب ساعذبك انتى بدل منى لن استمع اليكى بعد الان ساحتمل القسوه والبرود ساحتمل النار التى تحرقنى سادفنها حيه ولن ادعها تخرج لنور مره اخرى ساكتب عليها الظلام الى الابد ساحرمها من الشمس من الهواء سانتقم من نفسى فيها.... ولكــــــــــــــــــــــ ن ماذا بعد اظل مستسلمه راضخه لدنيا اخذت منى كل جميل حرمتنى من كل احساس ...اانحنى لها فى ذل وانكسار..ام اتمرد عليها وليكن ما يكن وليذهب هذا العالم الى الجحيم.... لا اعلم.....! فقيودى امتدت الى عقلى حتى عجز عن التفكير 28-4-2010 5:00 am
اكتب على جدار الزمن واعلم ان خطى سيزل لماذا اكتب وانا اعلم انه لن يدوم اشخبط وارسم بحبر مدموم نور يسطع فى عينى ولا ارى الوجود هل لسن قلبى اصبحت عبد ومعبود زادتنى الدنيا بقيد من حبل مشدود لا استطع ان احيا بقلب بالحياة محدود لا اريد سماع كلمات تشفق على ندى الورود نعم انا ندى الورود نزل فى صباح ملبد بالغيوم فمطرت السماء واختفى واصبحت منبع للهموم اصبح الاعدام عليا محكوم حبيبى لا اريدك تبكى على شخص ملئته السموم ولكن لا تنسانى فانا عطر قلبك المحبوب ونبض قلبك المكنون When i die don't cry;just look to sky and said goodbye
صمتا ارجوكم لا اريد ان اعلم فانا اعرف اعرف .. نعم اعرف أن الكل يخونني أعرف أنهم يخدعونني و يكذبون علي أعرف أنهم في الخفاء يبيعون ثقتي و ينهشون لحمي في حضوري و غيابي و رغم ذلك لا زلت ألعب لعبتي ربما الآن أتظاهر بالغباء ربما أتظاهر اليوم بجهلي و أحيانا أبدي انزعاجي و شكوكي ثم أرجع لدور الأبله المعتوه و أحيانا أتقن دور العبيط و المجنون وأتساءل و استغرب و في أنفسهم يقولون لا يفهم ولن يعرف و لن يسمع و لن يرى و لكني اعرف أكثر مما يعرفون و رغم ذلك استمر في لعبتي و استمر في أداء دور الغبي الذي لا يفهم الذي يثق في الذئب وهو مع القطيع نعم ربما أتعذب و ما أصعب أن تتعذب وأنت تمثل دور من لا يفهم و ما أصعب أن تبدو للآخرين بليدا و أبلها و حقيرا قد استحملت طويلا و صبرت كثيرا فمتى يحين الوقت لأضع نقطة النهاية أو أبدأ من جديد و أصعب شيء أن تلبس جلدا غير جلدك و تتقمص دورا لا يليق بك و تظهر الجهل وأنت تعلم و تبدو غبيا و أنت تعرف وتعيش مع من يخونك تقبله و تعانقه تضمه و تنام معه تبتسم له و تمدحه نعم اعرف ..و اعرف أيضا أني ضعيف و لا زلت أعيش بلا إرادة بلا قدرة كطير بلا جناح غير قادر أن يطير بل غير قادر أن يعيش و ما أصعب أن تعيش وأنت غير قادر و ما أصعب أن تحيى بلا عزيمة و إرادة ضعيفا ولا تملك شيئا كل يوم تلعب دورا فوق مسرح الحياة ---------------------------------------------- كتبت الموضوع دة لان فى لحظة لقيت ان ناس كتير عاشت الحالة دى وللاسف كانوا فاكرين انهم بمعرفتهم وسكوتهم هما كدة بيرضوا شعور جواهم لكن للاسف اللى عارف ان اللى حوليه بيخنوه وبيسكت بيرضى خوفه وبيتحطم فى لاخر ياترى ممكن تقبل انك تعيش كدة؟؟
قلبى دفنته فى مقبره الأموات ... لعله ينسى الماضى وكل ما فات ... ولا ينتظر حب جديد آت ... لأن الحب فى عيناى قد ... مات . ------------- مازلت يا قلبى تحمل آثار الطعنات ... وبك الكثير والكثير من الندبات ... تبكى .. تتألم .. وتقول الآهات ... ولا أحد يسمعك أو يداوى الجروحات ... فأنا لا أدرى كيف اعالجك يا قلب ملئ بالعِلات ... أو أعيد إليك حياتك وأصلح دمار الغزوات ... فقد أصبحت يا قلبى ميدان معارك بعدها ... هزيمات . ------------- قلبى ... من كان فى الماضى شعاع المحبات ... يعشق وينطلق فى الحريات ... وينشر الحب والأمل فى أى وقت وذات ... قلبى ... الذى كان فى حيويته يُشبَه بالفرات ... ويصفه الناس فى نضارته بجميل الزهرات ... تتطاير عليه كما فى الربيع الفراشات ... يتمنون لقاءه والحديث معه ولو لسويعات ... صار كقديم البيوت مهجورات ... وكشجره الخريف يتساقط ماعليها من وريقات . ------------- لكنى لن أبكى مجددا على الوسادات ... وأبدا لن تفلت منى العبَرات ... فهيا يا قلبى بعيدا عن الذكريات ... هيا نترك الحب لأهل الحب والرسالات ... بعيدا نرحل ونختفى فى الأراضى أو السماوات ... ------------- عندما يطرق الحب بابك وتنسال الكلمات ... لن أتركك أبدااا تستسلم للحكايات ... ولن تعيش اللحظه وتستمع للروايات ... فإلى أن يأتى من يستحقك فى وقت من الأوقات ... سأدفنك دوما قلبى فى مقبره الأموات ... وأكتب النعى بشوارع الحب والطرقات ... فى وفاه قلب أصبح بسبب الحب ... كالرفات .
تم تحديثة 14-04-2010 في 09:58 PM بواسطة MonyanA
ممممممممم من سنين و انا بعاني من مرض اسمه الوسوسة ! مش عارف بجد الوسوسة دي حاجة كويسة و اللاه وحشة الا اني بجد مديون ليها بافضل الحاجات اللي حصلت في حياتي انا مقدرش انكر اني مريض بالوسوسة ! فعلا الوسوسة و الشك عندي وصلوا و من زمان لمرحلة المرض ! * طيب ايه اعراض حالة الوسوسة اللي عندي ؟! 1- ده دايما بيشوف كل حاجة صعبة جدا 2- كل حاجة وحشة جدا 3- المذنب عندي متهم حتى تثبت براءته ! 4- عشان اثبت ( لنفسي على الاقل ) ان اللي بعمله صح , لازم اثبت الاول انه مش غلط , فابتدي اثبت انه غلط لو فشلت يبقى مش غلط و بالتالي يجوز ليه الصحة , ثم ابتدي اثبت انه صح , لو بقى نجحت يبقى يجوز برده ليه الصحة , و احيانا بعد ما اثبت صحته بشك في اني غلط في اني افتكرته مش غلط و ارجع اعيد من الاول ! شغل مجانين من الاخر و لو الموضوع اللي انا بوسوس عليه مهم ممكن يوصلني لمراحل اني بفقد فيها السيطرة تماما على تصرفاتي و تعاملي مع الناس لحد ما اوصل لنتيجة مؤكدة ممكن فقدان السيطرة يوصلني ان لو الموضوع ده فعلا خرج من ايديا ( في وسوستي ) اني ممكن ادمره عشان دماغي تبطل تفكير ! الموضوع ده بجد و الله عندي غير ارادي نهائيااااااااااااااا يعني انا عمري ما اخدت بالي في وسط وسوستي اني بوسوس لكن باخد بالي لما بأفور في الوسوسة واللي حواليا بيقولولي , غير كده ببقى شايف ان ده طبيعي بسبب الوسوسة , و اني دايما شايف كل حاجة غلط , او صعبة , او وحشة , او هتحصل مصيبة , او او او او او او فبيبقى حلي الوحيد عشان اهدى اني لازم استعد للغلط او الصعب او الوحس او المصيبة او او او او او فتلاقيني دايما مستعد للصعب , مستعد للوحش لاني شايف الحاجة هتطلع صعبة و وحشة و لان الوسوسة دي بتطلع في اغلب الاحيان غلط فانا بكون جاهز للصعب , و بتطلع الحاجة سهلة فبتعدي الحمدلله فعشان كده , انا مديون للوسوسة اللي من غيرها مكنتش هبقى مصطفى شومان بتاع النهاردة فبسبب الوسوسة دي 1- بفكر كتير قوي قبل ما اتصرف ( يعني اغلب الاوقات مش على طول ) 2- بقيت بشك في ناس تستاهل انها يتشك فيها ( عشان الاول كنت ساذج جدا و سهل انه ينضحك عليا ) 3- الصراحة , نميت تفكيري حبتين قصاد التعامل مع المشاكل , وصلتني لمرحلة البرود قدام المشاكل احيانا بتظهر مشكلة , و بتكون مفاجأة و مع ذلك بتعامل معاها بكل برود و هدوء لاني في وسوستي مريت بيها و حليتها و موضوع البرود ده مسببلي مشاكل كبيرة قوي هنا في البيت , ممكن تحصل مشكلة كبيرة و يبقى كل رد فعلي عليها "طيب , ربنا يسهل" و أغلب ردود افعالي قصاد اي مشكلة , او اي مصيبة هو اني بعمل كده " " , مجرد الابتسامة البسيطة دي ! بقت ردي على كل مشاكلي , لدرجة ان مبقاش يتعرفلي ابتسامة انبساط من ابتسامة زعل ماما او بابا او اي حد بتفتكر اني مش في دماغي , لكن الموضوع اني اصلا عديت على المشكلة دي قبل كده ( في وسوستي ) , و اما عندي ليها حل , او يبقى ملهاش عندي حل فمفيش رد فعل مني منتظر غير كده ! 4- وصلتني لاحسن و اخنق مبدأ في حياتي ( ليه تدفع اكتر , لما ممكن تدفع اقل ؟ ) مبدأ خنيق جدا , أناني جدا جدا , لكنه مع بعض الشخصيات بيكون افضل كتير! بس نرجع و نقول ان اكيد في اعراض جانبية للوسوسة دي! و اي اعراض , دي بلاوي جانبية مش مجرد اعراض 1- و هو أسوأ بلوة من بلاوي الوسوسة الا و هي "الشك" حاليا انا بشك في كل حاجة و في كل الناس سوري يعني لدرجة اني حاليا بشك في نفسي ( اقرأ البند الرابع من اعراض الوسوسة باللون الازرق ) 2- ممكن التفكير الكتير يوصلني لمرحلة اني انام في اليوم مجرد ساعتين او تلاتة , او ممكن منامش خالص لحد ما اوصل لحل عقلاني و واقعي للمشكلة الوهمية اللي في دماغي ! 3- البرود قصاد المشاكل , بيخلي منظري وحش , و بيبوظ علاقتي بالناس اللي حواليا , مع اني مش بارد و الله , كل الموضوع اني شوفت الموضوع قبل كده , و لقيت ان ردود الافعال التانية مش هتأثر , يبقى ليه اعملها ؟ ( منطق غريب , انا نفسي مستغربه ) 4- مبدأ ليه تدفع اكتر لما ممكن تدفع اقل مفيد لو الشخصية اللي قدامي فعلا متستاهلش الخير , بس ممكن تكون الشخصية تستاهل الخير ابقى كده مديتهاش حقها , لكن برجع و بقول انه مبدأ لم يثبت خطأ فيجوز صحته! 5- مبدأ المتهم مذنب حتى تثبت براءته احيانا بيكون قدامي 5 او 6 اختيارات و مش عارف اختار انهي واحدة , لانهم كلهم يصلحوا فببتدي بالعكس , و اني مش اشوف مين اللي يصلح لا اشوف مين اللي ميصلحش لحد ما يتبقى واحدة في الاخر الوسوسة فادتني كتير في المواقف اللي زيي دي مش فاكر ايه تاني , بس موضوع الوسوسة دي بجد على قد ما هو مفيد , الا ان بلاويه و بكل صدق اكتر كتير من فوايده بس ارجع و اقول , لولا الوسوسة , مكنتش نجحت في حاجات كتير و لولا الوسوسة و التفكير الكتير بسبب الوسوسة مكنتش هحس اني مهندس ( في بعض الاحيان يعني لما احتاجت لشك و تفكير عشان نوصل للمشكلة و نحلها ) و لولا الوسوسة كنت هفضل شخصية ساذجة , كويسة و ذكية و لكن سهل ان حد يستغلها او يضحك عليها بس اقول برده ان الوسوسة مسببالي اكبر هم في حياتي و هو "الشك" و حاليا , و لاني وصلت لنتيجة نهائية بخصوص الوسوسة انها هتفضل ملازماني طول حياتي , و استحالة هتتغير , فانا حاليا تفكير مبقاش منصب على كيفية تحكمي في الوسوسة , و لكن بقيت بفكر في ازاي اتعامل و اتعايش و احجمها عشان متطولش اللي حواليا و تأذيهم! او على الاقل احاول اوصل لطريقة تبيني خطأ وسوستي أسرع شوية قبل ما اتصرف غلط بسببها ! معلش انا زماني دوشت اي حد بيقرا التوبيك بس انا كنت بتكلم على الماسنجر مع بنت خالتي الصغيرة , و فتحنا الموضوع و حسيت انه ممكن اناقشه او اطلعه كده حبة عشان ميخنقنيش ! ( مع انه مش خانقني الصراحة ) بس نيجي في الاخر بقى و نقول ان السؤال بجد دلوقتي ! "يا ترى الوسوسة حد جميل؟"
تم تحديثة 16-04-2010 في 01:20 PM بواسطة Silent Guardian
آآآآة من هذا الزمن حزن والم فقدان حبيب وموت قريب شجن مديد وامل بعيد تحزن عينى بدموع قد تشق الحديد فمابالك بقلب متكون من وريد نعم اصبحت شخص لا ارى فى حياتى جديد اصبح السكر فى فمى مر شديد اصبحت دموعى نهر فى محيط الليل الطويل لا املك سوى قارب ومجداف عليل ارى شخص بعيد الي لا استطيع الوصول عندها شعرت برعشه فى يدى نظرت للماء لا اجدة يتحرك فى عينى علمت انه قد توقف قاربى وكسر مجدافى وانتهت رحلتى وسكن قلبى مت وانا بعيد ونعانى شخص وحيد ولم يمر ورائى غير شخص عنيد فى فرحى لم يتركنى سعيد وفى همى تركنى وحيد نعم هو رفيقى وعدوى نعم هو ((((الحزززززززززززززززززززز زززن))
ان اجمل ما في الحياة ان تتحمل مسؤولية شخص تحبه وتتمتع برسم بسمة على وجهه رغم الآمك توفر له الحياة في مقابل كلمه تحي بك الحياة وتدفعك لان تكمل مسيره العطاء وتجعل منك دائما فوق حدود السماء كالنسر يحلق عاليا ويرعى صغاره الضعفاء حتى وان ضعفت احد اجنحته فلا مجال للعوده لانك انت من تسببت في وجود اطفالك البسطاء .................................................. ............................ لا اتحرك وفقا للقوانين وليس للحب عندي بدستور ولا كتب فانا متمرد على الزمان اكرهه و العنه فانا عملاق لا يهزمني قدرٌ ولا دهرُ احاربه اروضه لا اترك له السبيلَ الى موتي فلا امر له عليّ ولا نهي لا اخشى منه على نفسي ولكن خوفي عليكي انتي من تقلبه ,تمردهه فهو لا يعرف الرحمه , لا يفرق بين امةٍ و سيدةٍ يقتل الاطفال يُحَرّقهم ياتي ع اليابسات و الخضر صغيره انتي ان يقتل الدهر حلمك الزهري او ان يذبل اوراقك اليافعه سيدتي احببـــــــــــــــــــــ ــتك صدقا غصباً عن ارادتي فكنتي للزمن سبيلاً في مضايقتي ذي قبل كنت انا حرا امزقه لا اخشى يوما تمرده اقاتله , اناضله, سجالا تارة يكسرني وتارة انا اكسّره ما كان لدي من حلمٍ ابكي على تبددهِ ولا طفل اخشى عليه من غدر ذليل انا الآن بين الاهل والدهر لا من امر ليّ على ذاك الزمان ولا نهي اتملقه اطاوعه بعدما كنت انا اطوعه وابدي اسفي الدامي على ما فات من عزي وابكي بين اقدامه وارجو ان يسامحني ففي حلمي اصبحت موجودٌ انتي وفي احشائيّ منك لي طفل طفل من الحب والضعف من اجلكما ساتنازل له عن عرشي واترك كل اسلحتي وفي وجه الظلم والغدر والقهر وحيدا, عاريا امام الطوفان سيجلدني.. كل السهام في ظهري مخادعه تمزقني والكل الان منتقمٌ من سوابق النصر لكن في وجهك انتي سابتسمُ من اجلك انتي والطفل ساخفي عنك الامي وابعد عنك احزاني ابدا لن اترككِ تريِ دمعي ابدا لن تسمعي صوت اهاتي ولن اغمض عن حلمنا الوردي اجفاني ولن ارحل واتركك ولكن اعلمي اني ... اذا وجدتي ستائر العين قد سدلت فارجوكي اعلمي انني الآن... قد مت فقد خارت قوى جسدي ونزل الدمع من عيني وذهب العقل للـ الابد وتوقف قلــبــيّ عن النبض وماتت كل احلامي وتوقف الطفلُ عن اللهو والكِبَرِ ........................ اوصيكي الآن به خيرا فلا احدٌ له بعدي على الزمن على الغدر على الدهر لا احد سوى انتي .................................................. .......................... هـــــــتنهيدهـــــــه ان اجمل ما في الحياة ان تتحمل مسؤولية شخص تحبه وتتمتع برسم بسمة على وجهه رغم الآمك توفر له الحياة في مقابل كلمه تحي بك الحياة وتدفعك لان تكمل مسيره العطاء وتجعل منك دائما فوق حدود السماء كالنسر يحلق عاليا ويرعى صغاره الضعفاء حتى وان ضعفت احد اجنحته فلا مجال للعوده لانك انت من تسببت في وجود اطفالك البسطاء . . . . هكذا كيف يقول العظماء لمحبوباتهم احبك . احبك ـــــــــــــــــــــــــ ــ TaFaTeFe 08/04/2010 05:51 am. ـــــــــــــــــــــــــ ــ TaFaTeFe 08/04/2010 05:51 am.
عزيزتي الغاليه , اكتب اليك هذا الخطاب ولا ادري لعلني احس ان له رحيق خاص... لا أعلم ربما لأنه أول خطاب أرسله إليكي... فلقد اشتقت إلى عصر كان به القلم والورقه هو من افضل وسائل الاتصال بين الناس وتعبيرُ كلٌ مِنِهُم عما يدور بداخلهم ولأن جنون التكنولوجيا لم يترك أحدا إلا وقد مسه فقد ققرت من اليوم ان تكون هذه المدونه هي ورقتي التي لا تنتهي ولوحة المفاتيح هي قلمي الذي لا يجف . قد لا تكونين الاولى بحياتي ولا استطيع ان اجزم بانكي الاخيره ايضا , قد تنزعجين بعض الشيئ من مجرد تفكيري في هذه الأمور ولكنه القدر الذي لا يمكننا التنبؤ به على أكمل وجه أو أن نتحايل عليه لكي نغيره.. فهو يأتي ممثلا اراده الله العليا ولا مغير لشئ كتبه الله ويقف في وجه القدر الا " الدعااء " ولذلك ارجو من الله ان ينصفني ويكمل نصف حياتي بك انتي.... فخير نساء العالم بالنسبه لي هي انتي واكثرهم قربا الي من قلبي هي انتي أرى فيكي " فتاة احلامي " تلك الكلمه اللتي تصف كل ما يتمناه المرؤ من صفات أن تجتمع ف امرأته. نعم فتاه احلامي هي انتي ولكنك ما عدتي طويلا في حلماً يراودني!!! بل اصبحتي واقعا ملموسا يرى بالعين المجرده في عز يقظتي وصحوتي وما اقسى ان تعيش طويلا في حلما تداعبه واذا به امامك فجأة يتحقق ولا يمكنك ان تلمسه فهو لم يصبح ملكا لك بعد.. واصبح اقرب ما يكون وابعد ما يكون في نفس الوقت فتتعذب شوقا اليه كل ليله ولكنك لا تستطيع ان تجزم بانك ستكون له فلا تستطيع أن تعطيه كل ما تملك وانت اشد الناس احتياجا له وليديه لكي تنتشلك من وحدتك في وسط عائله واصدقاء.. وما اقساها من وحدةٍ عندما يحيط بك البشر من جميع الاتجاهات كلمه تراودني قد ظننت انها انطوت بعد مصارحتي "يبقى الحال على ما هو عليه ويقيد المحضر ضد مجهول " فلم يتغير هذا التغير الذي كنت اعتقد انه سيحدث تغير محدود في نطاق لا يرقى بان يتحمل ما كان في داخلي من اسود قد روضتها على مدار ما يقرب من عامين بداخلي , وأنى يتسع هذا النطاق الى اعاصير متمرده بداخلي ...... يا رب وفقني الى ما تحبه وترضاه وختاما لك... السلام
تم تحديثة 02-04-2012 في 01:43 AM بواسطة آه...لو
آخر التعليقات
