فى البداية اقدم اعتذار للرياضيين اللى بيتمتعوا بروح رياضية عالية سواء كان اهلاوية او زمالكاوية
وما اعتذرش للمتعصبين خالص
هذهمجموعة صور مقلوبة لناس يعيشون بيننا، كل صورة منها قد تثير ابتسامتك في وضعهاالمقلوب.. فلا تحاول أن تعدلها حتى لا تسقط الابتسامة
- أحمـد رجـب -
*******
الجمعـة
مشجعو نادينا لا يفهمون فى أصول التشجيعالكروي.. يجلسون فى المباريات مكتفين بالانفعال وبس.. هذه منتهي المسخرة, لذلك قررتتكوين رابطة مشجعين أصولية مكونة مني ومن عبده جاعورة وفهمى بيبس وعزوز شيلو الرفوحنفي النشانجي, واتفقنا على أن نشجع نادينا المحبوب التشجيع الأصولي المجدع, وبدأنا نشاطنا اليوم عندما دخلت الكرة فى شبكتنا وكأنها رقبة قزازة بيبس تغرس فىقلوبنا
هنا صرخ عبده جاعورة: يى, يى, يى.. للاستهزاء بالولد الفرود اللى حطالجول الله يخرب بيته.. وقد رددنا وراء عبده جاعورة هذا الهتاف الاستهزائي الذى لميشاركنا فيه مشجعو نادينا الباردين, ثم تسلق عزوز أكتافنا وراح يهتف: شيلو الرف.. شيلو الرف
ثم أخذ محمود الشضلى مكانه فوق أكتافنا ليشير على الولد الفرود مرةوالرف مرة أخرى مردداً: العبيط أهه.. العبيط أهه
كل هذا ومشجعو نادينا ساكتينكأن على قلوبهم مراوح, فكان لا بد من اتخاذ إجراء سريع, وفعلاً بحث حنفى النشانجىعن طوبة سمينة نشنها فى دماغ الرف الموالس الذي كان يمكن أن يحسب الكورة أوفسايد أوآوت أو أى حاجة, ووقف فهمى بيبس يصيح كالمجنون: ناولنى واحدة كبيرةولذيذة
فناوله عبده جاعورة زجاجة كوكا من أرض المدرج فاشتد هياجه وهو يصيح: قلناكبيرة ولذيذة موش كوكا خلليني أفتح قرنه
و عندئذ لمح مشجعو نادينا الصامتينزجاجة الكازوزة فى يد جاعورة, فتسلل أحدهم ليهدئنا قائلاً فى فلسفة كدابة: يا جماعةعيب كده.. الرياضة غالب ومغلوب
فزغده عزوز شيلو الرف قائلاً: انت باين عليكزملكاوى لمض, فأقسم الرجل أنه أهلاوي, وراح يردد أن الرياضة آل إيه.. غالبومغلوب
فرد عليه حنفى النشانجى مع زغدة شديدة: احنا مانتغلبش يا حدق
برغم ذلكوقف الرجل أبو دم بارد يلقي علينا محاضرة فارغة عن حاجة اسمها الروح الرياضية, وهناأعجبنى محمود الشضلى الذى قال له مع زغدة فى بطنه: انت روحك رياضية ؟
قال الرجل: أظن كده
ورد الشضلي: طب ورّيني بقى روحك الرياضية
*******
هجمنا على الرجلوضربناه علقة محترمة, وأخرج محمود الشضلي مطواة حامية من جيبه وصمم أن يذبح الرجلويطلع روحه ليرى ما هو شكل الروح الرياضية التى قرفونا بالحديث عنها
غير أنبقية مشجعي نادينا فى المدرج راحوا يهدئون من ثورتنا حتى رأينا رجال الشرطة مقبلينفهربنا فى الهوجة, تاركين مشجع نادينا أبو روح رياضية ممددا على الأرض فى انتظارطلوع روحه الرياضية
عدت إلى البيت وأنا فى منتهى الغم والنكد, وما أن فتحت بابالشقة حتى فوجئت بزوجتي تغنّي في المطبخ حمادة حمادة يا سكر زيادة
طبعاً لا يمكنأن يكون حمادة هذا إلا حمادة إياه والعياذ بالله, فليس عندي ولد بهذا الاسم حتىتغني له زوجتي حمادة حمادة, ابني مكتوب اسمه فى شهادة الميلاد "أهلاوي أبو عوف" أمااسم الدلع الذى أناديه به فهو: صا – لح صا – لح
فما معنى أن تغنى زوجتى لحمادةإلا إذا كان قد ظهرت عليها أعراض التزملك سلام قولاً من رب رحيم ؟؟
اندفعت نحوالمطبخ ودمى يغلى, ووقفت بالباب والشرر يتطاير من عينى أسألها وهى ترتعد: حمادة.. هه ؟
و ما لبثت أن عاجلتها بشوطة تكومت بعدها فى الكورنر, ثم هجمت عليهاوأوسعتها ضربا وأنا أذكرها بالأغنية الوحيدة المسموح لها بغنائها وهى: يا صحابي ياأهلي يا جيراني أنا عايز أخدكو ف أحضاني
ثم أسرعت لأسحب كرسيين من مدرج الصالةوعدت إلى المطبخ بسرعة وصعدت فوق الصندرة لأقذفها بالكراسي ثم ظللت أبحث حولي عنزجاجة كبيرة ولذيذة فلم أجد سوى أوتومبيل قديم بزمبلك فقلبته على ظهره وأشعلت فيهالنار وناديت على ابني: صا – لح صا – لح, وجاء الولد فورا فطلبت منه أن يجمع ليحجارة من الشارع لأحدف بها هذه المرأة المتزملكة التي راح الدم يسيل من رأسها بلونأجمل فانلة فى الكون
وقد أدرك الولد بنباهته العصبية العظيمة أن أمه قد ارتكبتخيانة كروية سودة ولا بد أن تزملكاً ما قد بدا عليها, فنظر إلى أمه شذرا وهو يقوللي: تحب أفوت على عم حنفى النشانجي ييجي يحدفها بالطوب معاك ؟
فقلت له: لا.. اجري انت هات الطوب حالاً
*******
ازداد اعجابي بالولد وهو يشير عليّ باقتراحمدهش قائلاً: أجيب لك جرايد قديمة تولعها فوق الصندرة وترميها على ماما لحد مارجعبالطوب؟
بسرعة أحضر الولد الجرائد القديمة فأشعلتها ورميتها من مدرج الصندرةواحدة بعد واحدة وهي تصرخ ولا مغيث بعد أن أغلق الولد النبيه الباب بالمفتاح, ولمالم أجد ما أفعله حتى يعود الولد بالطوب, وقفت فوق الصندرة أهتف وأنا أشير إليها : العبيطة أهيه.. العبيطة أهيه
ثم أعجبني جدا منظر حريقة الجرايد القديمة التىكانت تحاول أن تطفئها والدم يسيل من رأسها, فرحت أرقص بسعادة: بصي شوفي أنا عملتإيه.. بصي شوفى أنا عملت إيه
باتت زوجتى فى المستشفى وبتّ انا فيالتخشيبة
*******
الأربعاء
عاد ابني صا – لح صا – لح من المدرسة يبكي, وبسؤاله عن السبب, اتضح أنه قال للمدرس فى حصة المعلوماتالعامة أن الذي اخترع الفنجال هو الفناجيلي, وأن الروبي هو مخترع الروبية الهنديوأن الشربيني هو الذى اخترع مدينة شربين.. فثار المدرس الزملكاوي.. اللهم احفظنا.. على هذه الإجابات الصحيحة وصمم الولد على إجاباته فضربه المدرس وأحاله إلى ناظرالمدرسة وأصر الولد الجدع على هذه الإجابة أما الناظر الذى قال له: روح هات لىأبوك
و الله عال
ذهبت إلى حنفى النشانجي لنبحث فى هذه البلوة السودة, وفتحتلى الباب ابنته الصغيرة غيدة التي قالت لي أن والدها غير موجود لأن عنده تمرين, فعرفت على الفور أن حنفي النشانجي قد ذهب إلى الخرابة الواقعة خلف بيته ليحدفالمعيز بالطوب, تمريناً على النشان للماتش الجاي
ذهبت إليه فى الخرابة وقضيناوقتا سعيداً فى حدف المعيز بالطوب وأنا أحكي له ما جرى لابني فى المدرسة
اتفقناعلى عمل اللازم
*******
الجمعة
ألف نهار أبيض !.. الاسماعيلي غلب الزمالك تلاتة صفر.. جاري المعلم مسعود الحانوتي معتكف فى بيتهيبكي طول النهار
احتفالاً بالمناسبة أقمت حفلة جوزة
*******
السبت
أعددنا كميناً مدهشاً لمدرس الولد صا–لح صا–لح, إذنقره حنفي النشانجي طوبة في رأسه سقط بعدها على الأرض, فجرجره محمود الشضلي إلى بيتعزوز شيلو الرف هناك أقر واعترف بأن الله حق, وأن الفناجيلي مخترع الفنجال والروبيمخترع الروبية والشربيني مخترع شربين, وقد أقر المدرس أيضا.. والفضل يرجع لضربالشضلى.. بشئ جديد لم نكن نعرفه كلنا, إذ قال المدرس اللئيم من تلقاء نفسه أنكنفاني هو مخترع الكنافة
*******
الأحد
قبضتالشرطة اليوم على المعلم مسعود الحانوتي واتهمته النيابة بالشروع فى قتل المدعومخيمر الذي نقل إلى المستشفى مصابا بجراح بالغة
قال المعلم مسعود فى التحقيق أنمخيمر استفزه بعد هزيمة الزمالك من الاسماعيلي, إذ وقف تحت نافذته يصيح: اسماعيلييا سكر
اتضح أن مخيمر كان ينادي على شمام
*******
الاثنين
فصلوا الولد من المدرسة, كما أرسلت الشرطة تستدعينيلسؤالي عن ضرب المدرس ولكنني أنكرت وجودى في البيت حتى أستشير حنفي فيالموضوع
ذهبت إلى أبو الأحناف وطمأنني أن الحق معانا بإذن الله لأنه استكتبالمدرس اعترافا بخط يده قال فيه: الروبي مخترع الروبية والفناجيلي مخترع الفنجالوالشربيني مخترع شربين
مستورة بإذن الله
*******
